Счастье под крышей

Аисты - птицы-хищники. 

Помимо лягушек и змей, которые составляют их основной рацион, они вполне себе не прочь полакомиться зайчатами, найденными в поле без мамки. Крик зайчонка, которого несёт аист к себе в гнездо, очень похож на плач младенца. 

Отсюда пошла легенда о том, что аисты приносят детей. 

Богатство

Кто такой богатый человек?
Что вообще такое - богатство?
Наверно, это достаточное количество того, что для нас имеет ценность.
А что же для нас по настоящему имеет значение?

Феминстическое

Как–то пришла ко мне женщина средних лет (назовём её, ну, скажем, Татьяна) с запросом о лечении эмоциональной зависимости. После того, как шаманский ореол был развеян (типа, что я не читаю мыслей и не вижу людей насквозь), она была слегка разочарована, но продолжала настаивать на том, что ей нужно лечить эмоциональную зависимость, «а то тревога и полная деморализация».

— А на основании чего Вы решили, что у Вас эмоциональная зависимость?
— Ну, у меня муж, он работает, у него свой бизнес, а я дома, домохозяйка.
— Это по–Вашему плохо?
— Ну, я же не работаю, меня и детей муж содержит, даёт мне деньги на всё…

Первое правило зимнего sеxу: у кого сопли тот и снизу

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесен в книгу рекордов Гиннесса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.
 
Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за введение визового режима со странами Средней Азии и Закавказья.
 
Аккуратность - это вежливость по отношению к самому себе.
 
- Мне нечего одеть!
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".
 
Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две".
 
В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.
 
Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде чем они успеют это сделать.

Если закроют Википедию, у нас не останется бесплатного образования.

Тролль - Правила Жизни

Сотни проведенных споров, обсуждений, форумных баталий дают бесценный опыт ведения полемики. У каждого спорщика или тролля, который издевается над собеседником, со временем появляется набор трюков, позволяющих разбить противника наголову. Я собрал 25 правил, которые, возможно, помогут вам в диспутах, либо подадут идеи о том, как можно поглумиться над жертвой в любой, даже самый безнадежный момент обсуждения.

Ценные привычки позитивного человека

Мы с легкостью можем дать определение, что такое образованность или как отличить культурного человека от грубияна. Но внятно и конкретно рассказать, что такое "позитивный человек" получится не у всех. "Тот с кем приятно общаться", "жизнерадостный человек", "тот кто всех любит и понимает" - примерно такими размытыми признаками люди описывают позитивного человека. Несмотря на неточность формулировок, мы все прекрасно распознаем таких людей и инстинктивно тянемся к ним. Давайте посмотрим, какие полезные привычки и свойства имеют позитивные люди и может быть попробуем их перенять.

Фарерские острова: Истерическое

Самая большая ржака происходит не тогда, когда тебе рассказали хороший анекдот, или компаньон подскользнувшись припечатывается задом об асфальт. Самая большая ржака происходит тогда, когда тебе смешно, а смеяться по какой-то причине нельзя. Вспомните уроки в школе, когда мудак-сосед смешит тебя во время урока: ты зажимаешь нос, краснеешь, прыскаешь в кулак, задерживаешь дыхание, уже почти в прямом смысле ссышься от смеха - и всё только потому что это урок и в голос смеяться нельзя!!! И от этого блядь ещё смешнее. 

Самый адовый пи%дец случается если по какой-то причине ловишь "ха-ха" перед важными переговорами. Или во время оных. Ну вот абсолютно реальная ситуация: Брюссель. Выставка. Серьёзные бизнесмены, миллионные сделки и я дебил. Мы с моим приятелем идём встречаться с трейдером чилийского происхождения, проживающим в Нью Йорке. Садимся за стол, обмениваемся визитками. И тут без объявления войны - драма. Трейдера зовут Родриго.

Гамбургер

В Сан–Франциско повелись на предложение повара в меню и заказали «Самый острый гамбургер в мире». Прибежал официант и спросил, кто будет его есть. Я показал на брата. Официант извинился: Сэр, этот гамбургер очень острый. Очень–очень острый. Острый–острый гамбургер. Броня (брат) решил, что может здесь, как и на родине напиздят и не дорого возьмут.

- Ну и отлично, - говорит, - неси.
- Сэр, извините, но гамбургер очень острый. Самый острый в мире.

Броня еще раз подтвердил, что он понял и согласен. Официант убежал ненадолго и вернулся с распиской, которую и заставил подписать. В ней сообщалось, что мой брат знает, что гамбургер очень острый и берет всю ответственность за поедание этого гамбургера на себя. Броня подписал и по честному гамбургер сожрал.

После этот официант несколько раз подходил и говорил, что мой брат крутой парень, что у него есть яйца и вообще настоящий солдат. Я сильно братом в тот момент гордился. Броня только кивал и ничего ему не сказал. Он вообще ничего никому больше в тот день не сказал. Заговорил только на следующее утро, со слов «Пи%дец, какой острый». 

Верьте людям, иногда...