Сотни проведенных споров, обсуждений, форумных баталий дают бесценный опыт ведения полемики. У каждого спорщика или тролля, который издевается над собеседником, со временем появляется набор трюков, позволяющих разбить противника наголову. Я собрал 25 правил, которые, возможно, помогут вам в диспутах, либо подадут идеи о том, как можно поглумиться над жертвой в любой, даже самый безнадежный момент обсуждения.
- Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.
- Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте "ради бога, продолжайте" на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.
- Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: "Я так и знал. Вы не учли политической обстановки".
- Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента.
Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы. - Напишите оппоненту: "Этот график ясно показывает, что вы неправы".
Приложите любой график, стерев подписи к осям. - Изредка отвечайте фразой: "Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему".
- В ответ на любую историю из жизни следует заявить:
"Это не имеет отношения к теме разговора. Но спасибо, что поделились". - На вопрос "Ты самый умный?" твердо отвечайте: "Да".
- Давите врага интеллектом, цитируя выдержки из рефератов сервиса Рефераты.
- Провоцируйте фразой: "Тяжело мне, барину, с вами общаться".
- Подвергайте сомнению любые источники оппонента – от Википедии до мемуаров Жукова.
- Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык. Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький.
- Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: "Вы, небось, еще и болеете за Спартак". Предварительно убедитесь, что он действительно фанат "Спартака".
- Попробуйте шутить, не проставляя смайликов. Эффект обычно превосходит всякие ожидания, а противник в глазах толпы становится чурбаном без чувства юмора.
- Оставьте ко всем постам в Facebook, до которых дотянетесь, комментарий: "Казалось бы, при чем здесь Pussy Riot?" Наслаждайтесь эффектом.
- Шарьте и лайкайте все свои посты.
- Никогда не переходите на "ты" с незнакомыми людьми. Как можно мягче указывайте противнику на то, что вы с ним на брудершафт не пили. "Я с тобою на одном поле срать не сяду" не считается мягким выражением.
- Обвините противника в желании не спорить, а "устроить себе пиар". Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова "пиар". Они тоже не знают.
- Серию из неопровержимых аргументов следует назвать пунктиком оппонента.
- Постоянно перечитывайте бессмертный труд Карела Чапека "Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям".
- Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута. Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром.
- Устраивайте изредка перформансы. Например, придумайте стереотипную фразу и отвечайте ею на все комментарии.
- Когда вам нечего сказать, смейтесь. "Хахаахаха" или ":))))))))" в ответ на разгромную речь сводит все аргументы противника к нулю.
- Уничтожайте авторитеты. Фраза: "А, это тот гомосек, который рисовал разноцветные банки" в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника.
- Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник – гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.
- бонусное. Не забудьте неожиданно спросить оппонента про его отношение к анальному сексу.