Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?
Кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.
- А меня не берут картошку сажать... Говорят, что я ее не сажаю, а хороню...
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая дочка.
После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.
Если два дебила - это сила, то один из них масса, а другой - ускорение.
Мы живём в эпоху великих орфографических открытий.
Пока в мире создают искусственный интеллект, в России создают искуственный патриотизм и искуственную Новороссию.
С помощью круглого стола и артилерии можно добиться намного большего, чем с помощью одного круглого стола.
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит...»
Рычи, как волк.
Борись, как лев.
Суй руку в реку, как Грека.
Одна девочка была такая жирная, что 32Гб телефона хватило на три её фотографии...
У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.
Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел...
Сегодня ты кричишь «Крым наш!», а завтра пенсию отдашь.
Чем больше нолей, тем богаче единицы.
Людовик 16-й в холодной воде становится 11-м.
Хитрый врач убедил Люсю, что флюорография делается именно на телефон.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... Ан нет! Это мои щёки!
В Питере есть запрет на строительство зданий выше Исаакиевского Собора. Говорят запрет на каблуки ввели из похожих соображений.
У женщины есть любовь, и к ней она подбирает любовников.
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну.
- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.
Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит у вас закончилась фантазия в ролевых играх.
Я бы сейчас лучше все книги почитал, которые задали на лето, чем работал...
Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета.
Суть православия в России - позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана».
По настоящему люди бывают счастливы не когда у них всё есть, а когда они есть друг у друга.
Воспитанные питерские кошки не ссут в подъезде - они мочатся в парадной.
Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашёл тамагочи. Оголодавшее чудовище за пару минут разделалось с парнем.
Мерседес депутата застрял в дорожной яме.
Ирония судьбы - деньги всё-таки оказались на своём месте.
Ирония судьбы - деньги всё-таки оказались на своём месте.
По данным российских СМИ, количество украинских беженцев в России достигло пяти миллионов человек. Правда все они почему-то селятся в районе Амура и говорят только по китайски.
После того как Путин пообещал защищать русскоязычных по всему миру, Лукашенко заговорил на белорусском.
«Подчинись или окажешься на улице». Юрий Куклачев, книга «Цитаты великих людей».
Киевские власти трудно посадить за стол переговоров — они всё время скачут.
Я знаю, почему «День защиты детей» — 1 июня. Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
Российские пограничники не пустили в Россию бегущих из Украины боевиков, потому что те были в кружевных трусах.
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...
От «лучшего друга» до «чёрного списка» — один разговор об Украине.
Зато теперь любому школьнику ясно, почему в цивилизованных странах президент правит всего два срока. Потому что на третий он сходит с ума.
Занимательный факт: большинство русскоговорящих украинцев, которых собрался защищать Путин, называют его хуйлом на чистом русском языке.