- Девушка, вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...
Новые грехи избавят вас от старых угрызений совести.
И этот козёл с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу!
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Из резюме: при наличии гугла богоподобен.
Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.
- Закроем же глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза!"
Ребёнок должен быть гордостью. Жена достоинством. Муж - опорой. Друзья - верными. Деньги - лишними. Здоровье - крепким. А жизнь - прекрасной.
Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.
Президент подошел к доске и нанес пару штрихов.
- Что это? – спросили ученики.
- Пизда, - улыбнулся президент.
Томаса Эдисона трудно назвать прилежным семьянином, ведь и жена и сын у него были до лампочки.
Если вам хочется написать кому-то гадость, то обязательно напишите, но не отправляйте – очень полегчает. Проверено на себе.
Молния! Международный съезд нимфоманок затопил Хабаровск во время просмотра порно в к/т Щелкунчик.
Работники табачной фабрики бегают за угол подышать
Совет дня: в любой непонятной ситуации говорите, что это кошка, вид сзади.
Я почти никогда не лгу другим. Только себе. Хью Лори
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.
Люди - как музыкальные инструменты: их звучание зависит от того, кто к ним прикасается.
Никогда не бывает "поздно"... бывает лишь "уже безразлично".
Не надо печалиться - вся жесть впереди.
Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
QA специалист заходит в бар... забегает в бар... заползает в бар... затанцовывает в бар... входит на руках в бар... прокрадывается на цыпочках в бар...
Я вообще-то ничего не имею против радуги, у меня даже есть пара знакомых любителей радуги, но нельзя же просто так в открытую ее везде показывать! Хотите смотреть на радугу - смотрите у себя дома под одеялом, никто не запрещает, но зачем вся эта радость и веселье напоказ? Россия - для грустных!
Представьте, если бы деревья раздавали Wi-fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только оксиген, которым мы дышим.
Отрывки из Библии "Иаков родил Иосифа" и т.д. признаны пропагандой гомосексуализма.
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.
Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.
- Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
- Нелегалы, сэр.
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец.
Говорят, каждый умирающий за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?
Это только кажется, что ничего не делая, мы совершаем меньше ошибок.
Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.
Летающий Макаронный Монстр - белорусу чужд духовно. Ползущий Картофельный Клубень - есть творец вселенной из крахмала и воды.
"Девушки с татуировками, по статистике, чаще дают на первом свидании".
О, боже! Что дают? К чему все эти загадки?
Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, воздух, медведь... медведь?!
Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.
Рыбак рыбака, и это прекрасно.
Не знаешь, что сказать собеседнику? Начни со слов "в интернете где-то прочитал" и неси любую хуйню.
Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.
Наше представление о том, как всё должно быть мешает наслаждаться тем, как всё есть.
Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как "...и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца." еще написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Но вчера тоже было ничего!
- Я приготовила на два дня.
В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.
Сколько волка ни корми, не дождёшься мимими.
Кулинарный совет для домашних хозяек: "Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент".
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня - богатая внутренняя война.
Около 11 тысяч человек в мире ежедневно кончают с собой. Но почему-то все боятся маньяков, а не самих себя.
Недостаток алкоголя - это, похоже, единственный недостаток алкоголя.
Чем больше человек могут снять трубку - тем дольше звонить телефону.
Если дорогу Вам перешла бабушка с ведром урана, то это к обогащению.
- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...
Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.
Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные судьбой, не теряются. Те, которые теряются, предназначены для опыта.
Менеджер Сергей настолько продающий, что у него в имени "C" как "доллар", "Е" как "евро" и "Р" как "рубль".
Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает: Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!
Хочешь покорить весь мир - начни с внутреннего.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Саша теперь по шоссе не ходит, Сушки закончились, годы прошли
Зато Порш Кайен уверенно водит - уроки детства на пользу пошли.
Брать от жизни все - негигиенично.
Ничто так не поднимает настроение в офисе утром так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Внучка дедушке: Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение.
- Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Иду мимо сбербанка, а там ребенок плачет. Такой маленький, а уже все понимает.
Нормального человека от идиота отличить легко. У идиота в инстаграме больше видео, чем фото. У нормального человека инстаграма нет.
Те, кто оказался на вершине - не с неба туда упали.
По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.
- Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его, вы же не дерево. (с) Джим Рон
- Ага, моему деду за это ещё пять лет накинули.
Сколько себя помню, не могу себя забыть.
- Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
Тёща присматривает за моими детьми каждое воскресенье... а я взамен присматриваю за её дочкой каждый день.
Я конечно многое видел в электричках, но чтобы разгадывать кроссворды с помощью гугла...
Олег Тиньков возмущён действиями клиента, который ведёт себя как банк.
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
Что бы вам предложить выпить? Может, хлебнешь горя, сука?
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Не могу сказать, что я гомофоб. Но каждый раз, когда вижу гея, хочется подойти и спросить "Ну как же ты так, а?.."
Жена: Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее.
Высшим результатом образования является терпимость.
Какие знания я получил в школе:
1. Я идиот.
2. Вокруг тоже одни идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.
- Извините, а Маша выйдет?
- Нет, у неё пожизненное.
Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять "Загадочную историю Бенджамина Баттона".
Экзистенциальный ресторан "У Сартра". Тленивые голубцы, безысход-доги, 50 сортов отчая. По субботам - еле живая музыка.
Сколько ни думай о чужой жизни, а жить приходится своей.
Семейное положение - разведен на бабки.
Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши ) не было!
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что его предшественников не удалось опознать.
- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Если постоянно гнуть свою линию, то получится замкнутый круг.
как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.
Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло. Ага. Человек, значит, старался, а я забуду?!
Самый трудный поединок - это когда за счастье приходится бороться с ленью. Мохаммед Али
Обязательно читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
Помнишь, то безумное, полное приключений и любви лето, которое ты себе выдумал, однажды зимой.
Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом.
Кто не нашёл рая на Земле, тот не найдёт его и выше. Эмили Дикинсон
Нравится вам это или нет, но всех интересует чужая смерть, чужая постель и чужие деньги.
Люди делятся на две категории: мудак и шлюха.
Иван Ургант позвал на программу "Смак" Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!
У всех женщин одно на уме - будто бы у всех мужчин только одно на уме.
Когда ты не рядом, в моем сердце блюет сварщик дядя Миша.
"Поле Чудес" - единственный способ реализации ВАЗ-2105.
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом: - Кучимутики!
Я ненавижу всех, потому что это бесплатно.
Справедливость без силы и сила без справедливости - обе ужасны.
Хватит бездельничать! Пора создавать видимость деятельности!
Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза: "делай, что хочешь".
Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".
Помогая ленивым людям, ты помогаешь им сесть на свою шею. (Хань Сян-цзы)
"Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нём жру постоянно.
Водитель трамвая заснул за рулём и нормально так выспался, знаете.
- Как будет секс во множественном числе?
- Блядство.
Я больше не ищу смысл жизни. Я его создаю.
В идеальном, с точки зрения копирастов, мире музыку не слушают, только покупают.
Невероятно, но факт: Ежедневно яблоки людям приносят больше пользы чем Литва.
Счастье есть. Но, сволочь, держит дистанцию.
Дуров пригласил Сноудена на работу "ВКонтакте". Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.
Девочке, надевшей в садик белую ленточку, подкинули в шкафчик пакетик с наркотиком.
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
Процесс дефекации у человека занимает несколько минут в сутки. Но благодаря Интернету многие могут срать непрерывно часами.
Благодаря ВДВ мы можем не опасаться нападения армий, состоящих их бутылок, кирпичей и торговцев с рынков.
Опустившиеся фотографы-инстаграммеры снимают еду за еду.
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.
Родила царица в ночь нетто сына брутто дочь.
Селигер - российская овощебаза.
В день крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.
Парадокс: мало кому нужен человек способный думать, при этом всем нужен человек способный делать.
- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
- Тебе сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую. Спасибо. Так вот...
В связи с вышедшим законом спокойно смотреть в интернете теперь можно только порно.
У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше нахуй не посылал?
Гюльчатай, открой личку.
Не понятна мне эта система, бухло продают в рабочее время, а в ночное нет. Хорошо хоть наркотики круглосуточно продают.
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
Был бы жив сегодня дедушка Крылов, он непременно написал бы басню "Краб, Стерх и Щука". А воз и ныне там.
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной.
1993 год - все играют в танчики и не могут нарадоваться. 2013 - ничего не изменилось.
Если жена просит, надо искренне пообещать.
Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!
На самом деле можно все, главное - не оставлять улик.
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
Это что же получается, белорусские водолазы лучше наших?
- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!
Люди приходят и уходят. Но уходить могли бы и побыстрее.
Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.
Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Смотрю, как тётка, которая со мной не здоровается, жиреет с каждым днем. Приятно, знаете ли.
Мало того, что его IQ был двузначным числом, так между этими цифрами стояла еще и запятая.
- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!
Если спать очень долго, то можно умереть от счастья.
Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия.
Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?
Проблема статистики: Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
Попав в Лондон, депутаты никак не могли понять, почему машины на встречной полосе движутся в том же направлении, что и они.
Люди делятся на 2 типа: дураки и дороги.
- Мне всегда говорили: если любишь - отпусти...
- Бля, Петрович, какой, нахуй, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!
Я уже давно хочу предложить организовать такую встречу: собрать всех вместе, чтобы люди сели за круглый стол переговоров, облить их бензином и поджечь.
Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
Хотя птицы и просыпаются с чувством голода, первое, что они делают, - это поют. Крайон
- Сына, брось каку!
- Ма-а-ам! Ну сколько можно говорить: она моя жена, и мне уже 35 лет.
И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
Сложно, наверное, быть девушкой. Вечно эти проблемы из ничего.
В Беларуси всё не так. Даже комары отличаются - у них нос картошкой.
А знаете, как гарантированно выигрывать в "Морской бой"? Сначала играйте, а потом рисуйте свои кораблики на свободных клеточках.
Мужчина не должен быть красивым, он должен быть мужчиной.
Если сегодня что-то пошло не так, не расстраивайся. Просто сегодня не твой день. И завтра. И всегда.
Я хочу, чтобы люди были счастливы, но не все.
- Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
- Что вы - это вы за нами доедаете.
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.
Теперь Путин сможет повелевать вёдрами и топорами, ездить на печи, жениться на Марье-царевне и даже стать царём.
Я УСТАЛА! Я НЕ ХОЧУ НИЧЕГО РЕШАТЬ! Я ХОЧУ ОБНИМАТЬ ЛЮБИМОГО, БОЛЬШОГО, ТЕПЛОГО МУЖИКА!!!
Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.
Вы ответственны за то, что вы можете изменить. Но изменить вы можете только своё отношение. Здесь лежит ваша ответственность.
Шри Нисаргадатта Махарадж
Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.
Мужики, к междометию "ми-ми-ми" обязательно прибавляйте "бля", тогда тёлки будут считать вас милым и брутальным одновременно.
Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.
Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.
Трое из десяти малышей в России получают недостаточно железа, зато жести все получают с избытком.
Лайфхак: Как узнать возраст девушки, не задавая прямой вопрос?
Нужно спросить, кто она по восточному календарю. Погрешность - 12 лет.
В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: "Ну, рассказывай, как жизнь?".
Родился сам, помоги другому.
Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.
Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это "защитой традиционных ценностей".
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google. В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм! Люблю логику.
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, суки, не заработало?!"
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Что бы мы без вас только не делали.
В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивале и наркотики, в СССР - Байкало-Амурская магистраль.
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте.
Человек пришел в этот мир, чтобы реализовать себя, а не жаловаться на несправедливость.
Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?
Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.
Не знаете, чем гей отличается от пидараса? Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик. А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с рекламой.
По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути.
Одинокий мужчина может накопить немалую сумму, если не связывается с дорогими женщинами. Как, впрочем, и с дешевыми. Стивен Кинг
Только люди старшего поколения воспринимают "Инстаграмм" как предложение выпить.
Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.
Время дороже денег, потому что деньги можно заработать, а вот время можно только потратить.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
- А что произойдет, если парашют не откроется?
- Вы приземлитесь первым!
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Porsche, который по накладным и есть тот самый асфальт.
Верующие - это люди, которые делают гадости другим людям, а прощения просят у бога.
Лучшее лекарство от всех недугов - солёная вода: пот, слёзы и море.
На 80% человек состоит из воды, остальное камни за пазухой и в почках.
Когда Лариса Гузеева нашла мужа для Валерии Новодворской, она поняла, что её миссия на Земле закончена.
В Китае, если кто потерялся, всегда можно найти примерно такого же.
- Дорогая, налей мне виски.
- Вообще-то сейчас восемь утра.
- Ок, кинь туда хлопьев.
ОАО "Мордовская пиротехника" мощным взрывом объявило о своем закрытии.
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами - не тупите, идите за ней.
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит...
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Церковь скорее откажется от 1/10 своего учения, чем от 1/10 своего имущества. (Карл Маркс)
Мы переспали быть друзьями.
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
- Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе живете уже 30 лет и, до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руку!
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
"Позориться" - слово из лексикона обычного человека, озабоченного чужим мнением и прочими социальными грузилами.(Макс Фрай)
Когда над тобой два метра земли, тебя любят все.
Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов..
Хотя, ежели подумать, все пророки были пьяницами, потому что уж очень тоскливо: ты всё знаешь, а тебе никто не верит.
Детство в моей жопе бессмертно!
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.
Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть.
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
И запомни: парашют мешает раскрыть крылья.
Программа "Время", или новые приключения Путина.
Люди, которые верят, что гены ГМО-продуктов могу встраиваться в ДНК человека, имеют ДНК, почти идентичную с картошкой.
Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями. Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны... Как теперь спать - не знаю.
Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?
Если бы старик, поймав золотую рыбку, первым делом заказал бы себе другую жену, сказка могла бы закончиться совершенно иначе...
По статистике, на три завода "Кока-Колы" приходится один завод виски.
Последнее время меня часто просят завести Instagram. А я не хочу заводить Instagram, я слишком мало ем для него.
Зато теперь отмазка "Ну к следующему лету точно похудею!" снова актуальна.
– Я получил деньги, пойдем, выберем тебе норковую шубу.
– О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.
С выпуском бюджетного iPhone, Apple создаёт новую нишу "гламурные нищеброды".
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
Еврейская женщина русской,
Отличный урок преподаст:
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст
Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.
Что за нелепая фраза "все кончено"? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".
Совет: делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.
Уважаемые жены, так любящие таскать на разные мероприятия вместе с собой и мужем различных сестер, подружек, соседок и дальних родственниц. Запомните: третья не лишняя только в постели.
Сделала генеральную уборку в своей сумочке... пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.
Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и ... растворяются.
Жена мужу: Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: Преподавателем?
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: Сильно?
Жена: Не очень, милый: фара, бампер и капот...
Она: А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...
Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.
Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Рабинович, задумчиво: Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
Жена мужу: Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама: Ложь, угрозы, шантаж.
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
Карьерный тупик - должность президента РФ
Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.
"Этот человек сам составил договор, с условиями, которые обычно в договоре выставляет банк. Он просто мошенник! Его надо судить!", - сказал Тиньков и подумал, а не сболтнул ли он лишнего?
Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит: Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит. Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает: Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля? Участковый в ответ: Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.
- Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
- Нелегалы, сэр.
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.
Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.
Жена говорит мужу: Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!
Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
___________________________________________________________________________________________________
-=-=- АФОРИЗМЫ -=-=-
Чем больше принимается законов, тем больше в стране беззакония.
Знания - сила! Особенно те, которых у нас нет.
Жизнь на волоске висит только у лампочки.
На нормальную жизнь ещё как-то можно заработать, а вот на красивую только - наворовать.
Горох-это растение увеличивающее силу духа.
Вредно есть натощак, а думать - на пустую голову.
Красивый роман вы будете помнить всю жизнь, если он не закончился свадьбой.
Всё, что заманчиво- изменчиво!
Уходя в себя, всегда попадаешь в отличную компанию.
В жизни еще встречаются неисправимые оптимисты: вы же знаете, какой у нас сервис.
Стоял на своем до такой степени, что стал сам не свой.
Фокусы большой политики: сделай из живой щуки жареный факт.
Девушек, которых распирает от любопытства, потом часто распирает от беременности.
В России закон - это место, куда можно все положить.
Тяжелее всех бездушным, им даже продать нечего.
На самом деле правдивых людей много, просто у каждого своя правда.
Белая завить отличается от черной тем, что в первом случае хочется скопировать, а во втором - отобрать.
Как тяжело женщинам: среди своего пола у них нет друзей, одни подружки.
К чужому мнения надо всегда внимательно прислушиваться. Иначе не сможешь обстоятельно возразить.
Русскому море по колено, особенно Красное и Средиземное.
В России начальство, как боль, принято терпеть.
От инфаркта обычно бегают те, за кем инфаркт и не собирался гнаться. Ник Синявин
Если молодую певицу вовремя не раскрутить, то ей придеться вертеться самой.
Мало того что своими глупостями полна голова, так ещё и от других чушь приходится выслушивать.
И кролик может до смерти испугать, если выскочит в нужный момент в нужном месте.
Познавать Смысл Жизни лучше всего получается в разговорах за накрытым столом на кухне...
Как жаль, что для сделки с дьяволом, не требуются никакие документы.
Внутренняя раскрепощенность это когда женщина надевает яркое сексуальное белье под строгий деловой костюм.
Плохо, когда вас недолюбливают: секс надо доводить до конца.
На работе надо кипеть, а не быть просто чайником,.
Только начав толково использовать своё время, осознаёшь сколько его было бездарно потрачено до этого.
Часто повернуться лицом к людям не позволяет морда.
Добро торжествует только потому, что зло не привыкло выкидывать деньги на всякие торжества.
Для многих дети - единственная авторская работа в жизни.
Чаще других обходят законы представители правоохранительных органов.
У некоторых даже круг семьи воспринимается как мишень.
Советы бесполезны только в двух сферах - в финансах и сексе: тут каждый сражается за себя!
Не бросайте деньги на ветер, есть и другие природные явления.
То, что раньше не позволяла совесть, сейчас разрешает даже жена.
"Дома" - это там, где холодильник с твоей едой.
Каша в голове - отличный продукт: какая-никакая, а пища для ума
Жизнь - не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.
Ошибка, мать опыта, недолюбливает своего слишком самостоятельного отпрыска.
Больше всех мечтает о покое маятник.
Первое, что всегда приходит на ум, это - глупость.
Во все времена умные и талантливые существовали для обогащения хитрожопых.
Строительство воздушных замков, единственная стройка, где прораб не матерится.
- Нэхай це будэ моя тайна...
Новые грехи избавят вас от старых угрызений совести.
И этот козёл с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу!
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Из резюме: при наличии гугла богоподобен.
Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.
- Закроем же глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза!"
Ребёнок должен быть гордостью. Жена достоинством. Муж - опорой. Друзья - верными. Деньги - лишними. Здоровье - крепким. А жизнь - прекрасной.
Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.
Президент подошел к доске и нанес пару штрихов.
- Что это? – спросили ученики.
- Пизда, - улыбнулся президент.
Томаса Эдисона трудно назвать прилежным семьянином, ведь и жена и сын у него были до лампочки.
Если вам хочется написать кому-то гадость, то обязательно напишите, но не отправляйте – очень полегчает. Проверено на себе.
Молния! Международный съезд нимфоманок затопил Хабаровск во время просмотра порно в к/т Щелкунчик.
Работники табачной фабрики бегают за угол подышать
Совет дня: в любой непонятной ситуации говорите, что это кошка, вид сзади.
Я почти никогда не лгу другим. Только себе. Хью Лори
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.
Люди - как музыкальные инструменты: их звучание зависит от того, кто к ним прикасается.
Никогда не бывает "поздно"... бывает лишь "уже безразлично".
Не надо печалиться - вся жесть впереди.
Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
QA специалист заходит в бар... забегает в бар... заползает в бар... затанцовывает в бар... входит на руках в бар... прокрадывается на цыпочках в бар...
Я вообще-то ничего не имею против радуги, у меня даже есть пара знакомых любителей радуги, но нельзя же просто так в открытую ее везде показывать! Хотите смотреть на радугу - смотрите у себя дома под одеялом, никто не запрещает, но зачем вся эта радость и веселье напоказ? Россия - для грустных!
Представьте, если бы деревья раздавали Wi-fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только оксиген, которым мы дышим.
Отрывки из Библии "Иаков родил Иосифа" и т.д. признаны пропагандой гомосексуализма.
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.
Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.
- Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
- Нелегалы, сэр.
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец.
Говорят, каждый умирающий за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?
Это только кажется, что ничего не делая, мы совершаем меньше ошибок.
Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.
Летающий Макаронный Монстр - белорусу чужд духовно. Ползущий Картофельный Клубень - есть творец вселенной из крахмала и воды.
"Девушки с татуировками, по статистике, чаще дают на первом свидании".
О, боже! Что дают? К чему все эти загадки?
Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, воздух, медведь... медведь?!
Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.
Рыбак рыбака, и это прекрасно.
Не знаешь, что сказать собеседнику? Начни со слов "в интернете где-то прочитал" и неси любую хуйню.
Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.
Наше представление о том, как всё должно быть мешает наслаждаться тем, как всё есть.
Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как "...и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца." еще написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Но вчера тоже было ничего!
- Я приготовила на два дня.
В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.
Сколько волка ни корми, не дождёшься мимими.
Кулинарный совет для домашних хозяек: "Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент".
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня - богатая внутренняя война.
Около 11 тысяч человек в мире ежедневно кончают с собой. Но почему-то все боятся маньяков, а не самих себя.
Недостаток алкоголя - это, похоже, единственный недостаток алкоголя.
Чем больше человек могут снять трубку - тем дольше звонить телефону.
Если дорогу Вам перешла бабушка с ведром урана, то это к обогащению.
- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...
Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.
Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные судьбой, не теряются. Те, которые теряются, предназначены для опыта.
Менеджер Сергей настолько продающий, что у него в имени "C" как "доллар", "Е" как "евро" и "Р" как "рубль".
Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает: Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!
Хочешь покорить весь мир - начни с внутреннего.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Саша теперь по шоссе не ходит, Сушки закончились, годы прошли
Зато Порш Кайен уверенно водит - уроки детства на пользу пошли.
Брать от жизни все - негигиенично.
Ничто так не поднимает настроение в офисе утром так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Внучка дедушке: Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение.
- Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Иду мимо сбербанка, а там ребенок плачет. Такой маленький, а уже все понимает.
Нормального человека от идиота отличить легко. У идиота в инстаграме больше видео, чем фото. У нормального человека инстаграма нет.
Те, кто оказался на вершине - не с неба туда упали.
По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.
- Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его, вы же не дерево. (с) Джим Рон
- Ага, моему деду за это ещё пять лет накинули.
Сколько себя помню, не могу себя забыть.
- Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
Тёща присматривает за моими детьми каждое воскресенье... а я взамен присматриваю за её дочкой каждый день.
Я конечно многое видел в электричках, но чтобы разгадывать кроссворды с помощью гугла...
Олег Тиньков возмущён действиями клиента, который ведёт себя как банк.
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
Что бы вам предложить выпить? Может, хлебнешь горя, сука?
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Не могу сказать, что я гомофоб. Но каждый раз, когда вижу гея, хочется подойти и спросить "Ну как же ты так, а?.."
Жена: Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее.
Высшим результатом образования является терпимость.
Какие знания я получил в школе:
1. Я идиот.
2. Вокруг тоже одни идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.
- Извините, а Маша выйдет?
- Нет, у неё пожизненное.
Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять "Загадочную историю Бенджамина Баттона".
Экзистенциальный ресторан "У Сартра". Тленивые голубцы, безысход-доги, 50 сортов отчая. По субботам - еле живая музыка.
Сколько ни думай о чужой жизни, а жить приходится своей.
Семейное положение - разведен на бабки.
Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши ) не было!
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что его предшественников не удалось опознать.
- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Если постоянно гнуть свою линию, то получится замкнутый круг.
как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.
Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло. Ага. Человек, значит, старался, а я забуду?!
Самый трудный поединок - это когда за счастье приходится бороться с ленью. Мохаммед Али
Обязательно читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
Помнишь, то безумное, полное приключений и любви лето, которое ты себе выдумал, однажды зимой.
Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом.
Кто не нашёл рая на Земле, тот не найдёт его и выше. Эмили Дикинсон
Нравится вам это или нет, но всех интересует чужая смерть, чужая постель и чужие деньги.
Люди делятся на две категории: мудак и шлюха.
Иван Ургант позвал на программу "Смак" Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!
У всех женщин одно на уме - будто бы у всех мужчин только одно на уме.
Когда ты не рядом, в моем сердце блюет сварщик дядя Миша.
"Поле Чудес" - единственный способ реализации ВАЗ-2105.
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом: - Кучимутики!
Я ненавижу всех, потому что это бесплатно.
Справедливость без силы и сила без справедливости - обе ужасны.
Хватит бездельничать! Пора создавать видимость деятельности!
Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза: "делай, что хочешь".
Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".
Помогая ленивым людям, ты помогаешь им сесть на свою шею. (Хань Сян-цзы)
"Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нём жру постоянно.
Водитель трамвая заснул за рулём и нормально так выспался, знаете.
- Как будет секс во множественном числе?
- Блядство.
Я больше не ищу смысл жизни. Я его создаю.
В идеальном, с точки зрения копирастов, мире музыку не слушают, только покупают.
Невероятно, но факт: Ежедневно яблоки людям приносят больше пользы чем Литва.
Счастье есть. Но, сволочь, держит дистанцию.
Дуров пригласил Сноудена на работу "ВКонтакте". Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.
Девочке, надевшей в садик белую ленточку, подкинули в шкафчик пакетик с наркотиком.
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
Процесс дефекации у человека занимает несколько минут в сутки. Но благодаря Интернету многие могут срать непрерывно часами.
Благодаря ВДВ мы можем не опасаться нападения армий, состоящих их бутылок, кирпичей и торговцев с рынков.
Опустившиеся фотографы-инстаграммеры снимают еду за еду.
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.
Родила царица в ночь нетто сына брутто дочь.
Селигер - российская овощебаза.
В день крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.
Парадокс: мало кому нужен человек способный думать, при этом всем нужен человек способный делать.
- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
- Тебе сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую. Спасибо. Так вот...
В связи с вышедшим законом спокойно смотреть в интернете теперь можно только порно.
У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше нахуй не посылал?
Гюльчатай, открой личку.
Не понятна мне эта система, бухло продают в рабочее время, а в ночное нет. Хорошо хоть наркотики круглосуточно продают.
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
Был бы жив сегодня дедушка Крылов, он непременно написал бы басню "Краб, Стерх и Щука". А воз и ныне там.
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной.
1993 год - все играют в танчики и не могут нарадоваться. 2013 - ничего не изменилось.
Если жена просит, надо искренне пообещать.
Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!
На самом деле можно все, главное - не оставлять улик.
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
Это что же получается, белорусские водолазы лучше наших?
- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!
Люди приходят и уходят. Но уходить могли бы и побыстрее.
Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.
Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Смотрю, как тётка, которая со мной не здоровается, жиреет с каждым днем. Приятно, знаете ли.
Мало того, что его IQ был двузначным числом, так между этими цифрами стояла еще и запятая.
- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!
Если спать очень долго, то можно умереть от счастья.
Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия.
Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?
Проблема статистики: Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
Попав в Лондон, депутаты никак не могли понять, почему машины на встречной полосе движутся в том же направлении, что и они.
Люди делятся на 2 типа: дураки и дороги.
- Мне всегда говорили: если любишь - отпусти...
- Бля, Петрович, какой, нахуй, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!
Я уже давно хочу предложить организовать такую встречу: собрать всех вместе, чтобы люди сели за круглый стол переговоров, облить их бензином и поджечь.
Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
Хотя птицы и просыпаются с чувством голода, первое, что они делают, - это поют. Крайон
- Сына, брось каку!
- Ма-а-ам! Ну сколько можно говорить: она моя жена, и мне уже 35 лет.
И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
Сложно, наверное, быть девушкой. Вечно эти проблемы из ничего.
В Беларуси всё не так. Даже комары отличаются - у них нос картошкой.
А знаете, как гарантированно выигрывать в "Морской бой"? Сначала играйте, а потом рисуйте свои кораблики на свободных клеточках.
Мужчина не должен быть красивым, он должен быть мужчиной.
Если сегодня что-то пошло не так, не расстраивайся. Просто сегодня не твой день. И завтра. И всегда.
Я хочу, чтобы люди были счастливы, но не все.
- Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
- Что вы - это вы за нами доедаете.
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.
Теперь Путин сможет повелевать вёдрами и топорами, ездить на печи, жениться на Марье-царевне и даже стать царём.
Я УСТАЛА! Я НЕ ХОЧУ НИЧЕГО РЕШАТЬ! Я ХОЧУ ОБНИМАТЬ ЛЮБИМОГО, БОЛЬШОГО, ТЕПЛОГО МУЖИКА!!!
Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.
Вы ответственны за то, что вы можете изменить. Но изменить вы можете только своё отношение. Здесь лежит ваша ответственность.
Шри Нисаргадатта Махарадж
Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.
Мужики, к междометию "ми-ми-ми" обязательно прибавляйте "бля", тогда тёлки будут считать вас милым и брутальным одновременно.
Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.
Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.
Трое из десяти малышей в России получают недостаточно железа, зато жести все получают с избытком.
Лайфхак: Как узнать возраст девушки, не задавая прямой вопрос?
Нужно спросить, кто она по восточному календарю. Погрешность - 12 лет.
В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: "Ну, рассказывай, как жизнь?".
Родился сам, помоги другому.
Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.
Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это "защитой традиционных ценностей".
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google. В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм! Люблю логику.
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, суки, не заработало?!"
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Что бы мы без вас только не делали.
В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивале и наркотики, в СССР - Байкало-Амурская магистраль.
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте.
Человек пришел в этот мир, чтобы реализовать себя, а не жаловаться на несправедливость.
Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?
Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.
Не знаете, чем гей отличается от пидараса? Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик. А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с рекламой.
По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути.
Одинокий мужчина может накопить немалую сумму, если не связывается с дорогими женщинами. Как, впрочем, и с дешевыми. Стивен Кинг
Только люди старшего поколения воспринимают "Инстаграмм" как предложение выпить.
Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.
Время дороже денег, потому что деньги можно заработать, а вот время можно только потратить.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
- А что произойдет, если парашют не откроется?
- Вы приземлитесь первым!
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Porsche, который по накладным и есть тот самый асфальт.
Верующие - это люди, которые делают гадости другим людям, а прощения просят у бога.
Лучшее лекарство от всех недугов - солёная вода: пот, слёзы и море.
На 80% человек состоит из воды, остальное камни за пазухой и в почках.
Когда Лариса Гузеева нашла мужа для Валерии Новодворской, она поняла, что её миссия на Земле закончена.
В Китае, если кто потерялся, всегда можно найти примерно такого же.
- Дорогая, налей мне виски.
- Вообще-то сейчас восемь утра.
- Ок, кинь туда хлопьев.
ОАО "Мордовская пиротехника" мощным взрывом объявило о своем закрытии.
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами - не тупите, идите за ней.
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит...
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Церковь скорее откажется от 1/10 своего учения, чем от 1/10 своего имущества. (Карл Маркс)
Мы переспали быть друзьями.
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
- Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе живете уже 30 лет и, до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руку!
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
"Позориться" - слово из лексикона обычного человека, озабоченного чужим мнением и прочими социальными грузилами.(Макс Фрай)
Когда над тобой два метра земли, тебя любят все.
Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов..
Хотя, ежели подумать, все пророки были пьяницами, потому что уж очень тоскливо: ты всё знаешь, а тебе никто не верит.
Детство в моей жопе бессмертно!
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.
Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть.
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
И запомни: парашют мешает раскрыть крылья.
Программа "Время", или новые приключения Путина.
Люди, которые верят, что гены ГМО-продуктов могу встраиваться в ДНК человека, имеют ДНК, почти идентичную с картошкой.
Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями. Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны... Как теперь спать - не знаю.
Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?
Если бы старик, поймав золотую рыбку, первым делом заказал бы себе другую жену, сказка могла бы закончиться совершенно иначе...
По статистике, на три завода "Кока-Колы" приходится один завод виски.
Последнее время меня часто просят завести Instagram. А я не хочу заводить Instagram, я слишком мало ем для него.
Зато теперь отмазка "Ну к следующему лету точно похудею!" снова актуальна.
– Я получил деньги, пойдем, выберем тебе норковую шубу.
– О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.
С выпуском бюджетного iPhone, Apple создаёт новую нишу "гламурные нищеброды".
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
Еврейская женщина русской,
Отличный урок преподаст:
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст
Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.
Что за нелепая фраза "все кончено"? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".
Совет: делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.
Уважаемые жены, так любящие таскать на разные мероприятия вместе с собой и мужем различных сестер, подружек, соседок и дальних родственниц. Запомните: третья не лишняя только в постели.
Сделала генеральную уборку в своей сумочке... пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.
Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и ... растворяются.
Жена мужу: Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: Преподавателем?
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: Сильно?
Жена: Не очень, милый: фара, бампер и капот...
Она: А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...
Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.
Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Рабинович, задумчиво: Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
Жена мужу: Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама: Ложь, угрозы, шантаж.
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
Карьерный тупик - должность президента РФ
Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.
"Этот человек сам составил договор, с условиями, которые обычно в договоре выставляет банк. Он просто мошенник! Его надо судить!", - сказал Тиньков и подумал, а не сболтнул ли он лишнего?
Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит: Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит. Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает: Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля? Участковый в ответ: Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.
- Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
- Нелегалы, сэр.
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.
Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.
Жена говорит мужу: Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!
Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
___________________________________________________________________________________________________
-=-=- АФОРИЗМЫ -=-=-
Чем больше принимается законов, тем больше в стране беззакония.
Знания - сила! Особенно те, которых у нас нет.
Жизнь на волоске висит только у лампочки.
На нормальную жизнь ещё как-то можно заработать, а вот на красивую только - наворовать.
Горох-это растение увеличивающее силу духа.
Вредно есть натощак, а думать - на пустую голову.
Красивый роман вы будете помнить всю жизнь, если он не закончился свадьбой.
Всё, что заманчиво- изменчиво!
Уходя в себя, всегда попадаешь в отличную компанию.
В жизни еще встречаются неисправимые оптимисты: вы же знаете, какой у нас сервис.
Стоял на своем до такой степени, что стал сам не свой.
Фокусы большой политики: сделай из живой щуки жареный факт.
Девушек, которых распирает от любопытства, потом часто распирает от беременности.
В России закон - это место, куда можно все положить.
Тяжелее всех бездушным, им даже продать нечего.
На самом деле правдивых людей много, просто у каждого своя правда.
Белая завить отличается от черной тем, что в первом случае хочется скопировать, а во втором - отобрать.
Как тяжело женщинам: среди своего пола у них нет друзей, одни подружки.
К чужому мнения надо всегда внимательно прислушиваться. Иначе не сможешь обстоятельно возразить.
Русскому море по колено, особенно Красное и Средиземное.
В России начальство, как боль, принято терпеть.
От инфаркта обычно бегают те, за кем инфаркт и не собирался гнаться. Ник Синявин
Если молодую певицу вовремя не раскрутить, то ей придеться вертеться самой.
Мало того что своими глупостями полна голова, так ещё и от других чушь приходится выслушивать.
И кролик может до смерти испугать, если выскочит в нужный момент в нужном месте.
Познавать Смысл Жизни лучше всего получается в разговорах за накрытым столом на кухне...
Как жаль, что для сделки с дьяволом, не требуются никакие документы.
Внутренняя раскрепощенность это когда женщина надевает яркое сексуальное белье под строгий деловой костюм.
Плохо, когда вас недолюбливают: секс надо доводить до конца.
На работе надо кипеть, а не быть просто чайником,.
Только начав толково использовать своё время, осознаёшь сколько его было бездарно потрачено до этого.
Часто повернуться лицом к людям не позволяет морда.
Добро торжествует только потому, что зло не привыкло выкидывать деньги на всякие торжества.
Для многих дети - единственная авторская работа в жизни.
Чаще других обходят законы представители правоохранительных органов.
У некоторых даже круг семьи воспринимается как мишень.
Советы бесполезны только в двух сферах - в финансах и сексе: тут каждый сражается за себя!
Не бросайте деньги на ветер, есть и другие природные явления.
То, что раньше не позволяла совесть, сейчас разрешает даже жена.
"Дома" - это там, где холодильник с твоей едой.
Каша в голове - отличный продукт: какая-никакая, а пища для ума
Жизнь - не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.
Ошибка, мать опыта, недолюбливает своего слишком самостоятельного отпрыска.
Больше всех мечтает о покое маятник.
Первое, что всегда приходит на ум, это - глупость.
Во все времена умные и талантливые существовали для обогащения хитрожопых.
Строительство воздушных замков, единственная стройка, где прораб не матерится.