Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
- Товарищ генерал, машина не заводится!- Поехали, поехали, по дороге заведешь.
В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.
После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Хуже всего, когда бабочки в животе соседствуют с тараканами в голове.
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками.
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
День смерти ничем не отличается от любого другого дня в в твоей жизни. Просто он буде короче, чем все остальные.
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.
- Алло, ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили, чем я занимался летом 1998 года?
Видишь кого–нибудь с гугл–очками, подбегаешь, кричишь: "Поиск картинок, ебущиеся лошади, открыть все результаты!" и убегаешь.
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
Когда-то давно было сказано на Привозе: Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка.
Жизнь - как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое говно.
Следственный комитет РФ установил, что известный блогер Алексей Навальный сфальсифицировал документы о своём рождении и поэтому не может считаться родившимся в законном порядке. В Басманный суд столицы уже подан иск об отмене рождения Навального.
- обними меня!
- не, я током бьюсь
- а я шваброй! обнимай, говорю!
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Шах бывает вечным только в шахматах.
Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: "Да это наркоманы какие-то".
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.
- Чем больше я смотрю на современную Россию, тем больше она мне напоминает мой первый пионерский лагерь.
- Что, такая же молодая и задорная?
- Да нет, массивные ворота с надписью до сих пор стоят, зато забор и всё внутри начальство давно пропило.
Обвинить меня в том, что я не совершал - значит подать мне идею.
Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе дарит 100 грн. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор.
- Мне вчера предложили выйти замуж.
- Кто?
- Мама...
Как сказала одна мудрая женщина, все в мире относительно: чем длиннее член, тем короче кажется ночь.
Нашли в посте ошибку? Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность своего поступка.
Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур-ур и разлетелись.
Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- ..?? Не понял?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
Весь мир - театр! А мы застряли в цирке.
Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится "вещью в себе"?
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила: "Кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками". И каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сука опять уснула раньше меня.
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
В России все автомобили, по сути, внедорожники.
- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, я же суббота.
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
"Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране" - вот это, я понимаю, мотивация.
Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна вагона. Самое интересное, что оно тоже не открывается.
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить...
- Цель вашего визита?
- Джихад.
Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
Больше знаешь - крепче пьёшь.
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?..
Всё в мире субъективно. Нет ни добра, ни зла, ни чёрного, ни белого - есть только полутемень, в которой прикольно трахаться.
Россия продаёт Аляску - и там находят золото, отдаёт Норвегии часть Баренцева моря - там находят нефть. Украина, ты плохо обыскиваешь Крым!
Жена мужу подарила минет и пену для бритья. Причём сначала только пену, потом загладила конфликт.
2014 год: РПЦ заинтересовалась механизмом отложенных постов.
Отвечал за базар до того, как это стало герменевтической семантизацией дискурса.
Уго Чавес споёт дуэтом с Эми Уайнхаус, сообщают СМИ.
Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
Закончил институт, но не можешь найти работу?.. Умножь силу на расстояние!
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
Прежде чем рассказать о состоянии экономики, Путин просит потянуть его за палец.
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.
Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.
Мужчины, конечно, придумают кучу способов, как не поздравлять женщин с 8 марта, но Уго Чавес просто вне конкуренции.
Оранжевая революция научила украинцев тому, что во власть идут исключительно пидарасы. А самые большие пидарасы те, на ком самая цветастая вышиванка.
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.
В "Ладе Калине" на ремнях безопасности написано "От родных и близких".
Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и под шумок чистили карманы. Кремль только добавил в эту схему клоунов.
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
Практически все знают, что В.И. Ленин спал по 3-4 часа в сутки, но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.
Русский язык очень сложен. Например слова "охрана" и "защита" это синонимы, а "правоохранительные" и "правозащитные" органы антонимы.
Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать.
Однажды какая-то самая тупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Так началась история человечества.
Из всех искусств важнейшим для нас является стрельба по движущейся мишени.
Большие девочки не плачут. Большие девочки мычат.
- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу.
Фальшивый друг похож на тень, он с вами только в ясный день.
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу весь покрываюсь сарказмом.
- Кто любит людей независимо от их национальности, вероисповедания и мировоззрения?
- Крокодилы.
О проблемах:
1. Проблемы будут.
2. Проблемы – это сработавшие риски.
3. Если мы не решаем проблему – мы часть проблемы.
4. Если мы скрываем проблему – мы проблема.
Спонсор нынешней весны - Почта России.
Бизнес с друзьями – это надежнейший способ сразу избавиться и от бизнеса, и от друзей.
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какой цвет бы вы выбрали?
Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу".
Если бы вы владели методом скорочтения, то сейчас бы читали уже несколькими строчками ниже.
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не шаги, а походку.
В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо было запущено два миллиона воздушных шаров с надписью "Помоги сиротам!".
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Власть боится свободы в сердце больше, чем голодного бунта. Потому что голодного можно купить, а свободного - только убить.
Когда пришли за коммунистами, я молчал, я же не коммунист. Потом пришли за евреями, я молчал, я же не еврей. Но они пришли за Google Reader!
Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.
"Что сегодня одеть?" - многие неграмотные девушки часто задают себе этот вопрос.
Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы.
Укравтодор браво рапортует о ремонте 97 % дорог. Почему, куда я только не поеду, передо мной всегда эти оставшиеся 3%?
Кстати, Курт Кобейн на самом деле вызвал на дуэль сам себя. До сих пор не понятно, выиграл он или нет. Я называю это Кобейном Шрёдингера.
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена файлов легко набирать одной рукой.
Даже телефонный справочник можно спеть так, что весь зал будет рыдать. Эдит Пиаф
При отсутствии памяти хождение по кругу может восприниматься как нечто новое.
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
Самое глупое приглашать на огонек пожарника.
По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
Клиент в отличие от пациента всегда прав.
Ключи от счастья постоянно теряются.
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Все дороги ведут в Рим, а сексуальные фантазии в Тайланд.
Некоторым любителям драгоценностей не хватает только электронного браслета.
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
Тяжелее всего нести пустой кошелёк.
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
Раньше говорили: Не можешь - научим, не хочешь - заставим.
Теперь: Не можешь - учись, не хочешь - возьмем другого.
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
Самое удивительное не в том, что чудеса случаются, а в том, что их еще не обложили налогом.
У каждой женщины есть дилемма, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
- Ну здравствуй, Боря!
- ммм... Вообще-то я Наталья.
- Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
Если вы сказали, не подумав – значит, вы сказали то, что думаете.
:): - смайл Шрёдингера.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.
Все не могут только сеять "разумное, доброе, вечное". Кому-то надо и пахать.
- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"
Хозяйке на заметку: чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала.
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!
У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.