Самое тяжёлое в нашей жизни - это синий кит. Всё остальное фигня.
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не готов.
У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия.
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
Дорофея видели в Лондоне. Покупает элитную недвижимость.
Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить.
На самом деле найти счастье очень просто. Просто набери «счастье» в строке поиска.
Если обмотать шаурму не лавашом, а подорожником - кошка заживёт.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.
Как говорил мой дед, я твой дед.
У чеченских мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.
За счастье лучше заплатить, чем расплачиваться.
отсель грозить мы будем шведу
из города владивосток
грозить отсюда безопасно
ведь швеция хрен знает где
Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои.
Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.
- У iPad отличный мультитач, до 11 касаний!
- Не хочу даже спрашивать, чем производится одинадцатое касание...
После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.
Самая большая награда за труд - это не то, что человек за него получает, а то, кем он становится в процессе.
Жить на белом свете - не политкорректно.
Не так страшен звук, как его запах.
Каждый народ имеет ту погоду, которую он заслуживает.
Мир глазами бухгалтера. Не работает утюг? Из чайника идет черный дым? Ноутбук упал из окна и не включается? Это работа для Супер Программиста!
Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
Цензура - вонь комплекса неполноценности.
Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине.
Наконец-то в России выдали снег за ноябрь.
коктейль мерцающие звёзды
готовится примерно так
литр водки плюс поллитра водки
и тщательно перемешать
Резюмируя слова самого патриарха и некоторых спикеров, все становится на свои места: во-первых нет никакого Брегета, во-вторых это подарок, в-третьих это фото-коллаж, в четвертых - техническая оплошность.
Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт.
- Доктор, ну как там мои анализы?
- Вирусная база успешно обновлена.
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».
Сиськи - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?...
INSTAGRAM - cделай свой скучную жизнь похожей на скучную жизнь в семидесятых!
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.
Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички...
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!
Мужчина без денег - это подруга.
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет.
На седьмой день открыл Бог фотошоп и сотворил Патриарха.
- Маша, давай вечером куда-нибудь сходим?
- Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
- Здравствуйте, меня зовут Макс.
- Очень приятно.
- Это не надолго...
Проблема дискуссий заключается в том, что в результате возникает иллюзия, будто нужная мысль донесена адресату.
Давно хотел попробовать секс втроём. Долго уламывал девушку. Наконец после месяца уламывания она согласилась. Позвали её подругу, давно её хотел. Прелюдии, секс и всё такое. Всё отлично прошло. Теперь они обе беременны :(
...тот ужасный момент, когда ты только-только села на диету: голодная, злая и все еще ЖИРНАЯ!
Не жалуйтесь, что жизнь вас «заебала». Некоторым она вообще не дала.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
Чтобы выжить в понедельник на работе, нужно прикинуться мертвым.
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают.
Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или как наушники. Ну вот, опять запутались :(
Анекдот. Представьте: дикий запад, парень входит в бар... хотя нет, кажется, это была лошадь... так вот, парень входит в лошадь...
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
Северо-корейские подростки во время полового созревания занимаются коммунизмом.
Не хочу показаться недружелюбной, но у тебя тоналка на усах.
Если тебя кто-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти.
Люди, которые помогали весне и ели снег, - вы зачем еще и асфальт сожрали?...
- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.
Передача «Поле чудес» будет выходить на первом канале вечно, потому что, оказывается, вращение барабана заводит часы на Кремлёвской башне.
Евгений Осин расписался фанату на гитаре, и та в два раза упала в цене.
- Женщина на корабле - к несчастью!
- Нет, сначала к капитану, а потом - к несчастью!
Кристина Агилера споёт дуэтом со Стасом Михайловым. Такое решение принял суд Нью-Йорка, хотя адвокаты выпрашивали казнь.
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
Есть такой отдельный тип девушек. У них невинные голубые глаза, длинные светлые волосы, миниатюрная фигурка и хламидиоз.
Неожиданный переход Березуцкого из московского ЦСКА в мадридский Реал потряс футбольный мир: всё-таки это первый в истории пеший переход футболиста на такое расстояние.
Недавно в Чехии прошёл фестиваль марихуаны, а Светлаков снялся в триллере. И есть предположение, что два эти события связаны.
Утечка мозгов из Кыргызстана: человек, придумавший заклеивать окна на зиму, покинул страну.
«Компьютер истребит монотонность труда, рутинные действия, оссвободит человеческий мозг для подлинно творческой работы» журнал «Крокодил», 1986год.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да ты зае%ал!»
Надеюсь летом снега будет поменьше.
Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов. Но не дай бог ему под руку попадется хотя бы ёжик...
Игорь Кваша ищет второй носок под очень грустную музыку.
В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным... со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
«Я покажу тебе весь мир» - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
Пришел, увидел, омномном.
В семейной жизни как в блоге - сабж коротенький, типа «Купи шубу» или «Почему пуговица не пришита», а дальше начинается срач в камментах, как правило не имеющий никакого отношения к сабжу.
Не надо ля-ля! Лучше дайте ещё одну бе-бе и пакет, пожалуйста.
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы пиздец жирные.
Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...
Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.
- Блииин... Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.
Вполне вероятно, что птицы не щебечут песни, а орут из-за того что боятся высоты.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
Законы и логика по-российски: Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви - можно.
А отобрать в пользу страны у олигарха завод, незаконно захваченный им 20 лет назад - нельзя.
Цветочный мед, с физиологической точки зрения, - это рвотные массы насекомых из полупереваренных выделений половых органов растений.
Из всех воров дураки самые вредные: они одновременно похищают у нас время и настроение.
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не готов.
У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия.
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
Дорофея видели в Лондоне. Покупает элитную недвижимость.
Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить.
На самом деле найти счастье очень просто. Просто набери «счастье» в строке поиска.
Если обмотать шаурму не лавашом, а подорожником - кошка заживёт.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.
Как говорил мой дед, я твой дед.
У чеченских мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.
За счастье лучше заплатить, чем расплачиваться.
отсель грозить мы будем шведу
из города владивосток
грозить отсюда безопасно
ведь швеция хрен знает где
Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои.
Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.
- У iPad отличный мультитач, до 11 касаний!
- Не хочу даже спрашивать, чем производится одинадцатое касание...
После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.
Самая большая награда за труд - это не то, что человек за него получает, а то, кем он становится в процессе.
Жить на белом свете - не политкорректно.
Не так страшен звук, как его запах.
Каждый народ имеет ту погоду, которую он заслуживает.
Мир глазами бухгалтера. Не работает утюг? Из чайника идет черный дым? Ноутбук упал из окна и не включается? Это работа для Супер Программиста!
Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
Цензура - вонь комплекса неполноценности.
Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине.
Наконец-то в России выдали снег за ноябрь.
коктейль мерцающие звёзды
готовится примерно так
литр водки плюс поллитра водки
и тщательно перемешать
Резюмируя слова самого патриарха и некоторых спикеров, все становится на свои места: во-первых нет никакого Брегета, во-вторых это подарок, в-третьих это фото-коллаж, в четвертых - техническая оплошность.
Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт.
- Доктор, ну как там мои анализы?
- Вирусная база успешно обновлена.
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».
Сиськи - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?...
INSTAGRAM - cделай свой скучную жизнь похожей на скучную жизнь в семидесятых!
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.
Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички...
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!
Мужчина без денег - это подруга.
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет.
На седьмой день открыл Бог фотошоп и сотворил Патриарха.
- Маша, давай вечером куда-нибудь сходим?
- Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
- Здравствуйте, меня зовут Макс.
- Очень приятно.
- Это не надолго...
Проблема дискуссий заключается в том, что в результате возникает иллюзия, будто нужная мысль донесена адресату.
Давно хотел попробовать секс втроём. Долго уламывал девушку. Наконец после месяца уламывания она согласилась. Позвали её подругу, давно её хотел. Прелюдии, секс и всё такое. Всё отлично прошло. Теперь они обе беременны :(
...тот ужасный момент, когда ты только-только села на диету: голодная, злая и все еще ЖИРНАЯ!
Не жалуйтесь, что жизнь вас «заебала». Некоторым она вообще не дала.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
Чтобы выжить в понедельник на работе, нужно прикинуться мертвым.
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают.
Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или как наушники. Ну вот, опять запутались :(
Анекдот. Представьте: дикий запад, парень входит в бар... хотя нет, кажется, это была лошадь... так вот, парень входит в лошадь...
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
Северо-корейские подростки во время полового созревания занимаются коммунизмом.
Не хочу показаться недружелюбной, но у тебя тоналка на усах.
Если тебя кто-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти.
Люди, которые помогали весне и ели снег, - вы зачем еще и асфальт сожрали?...
- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.
Передача «Поле чудес» будет выходить на первом канале вечно, потому что, оказывается, вращение барабана заводит часы на Кремлёвской башне.
Евгений Осин расписался фанату на гитаре, и та в два раза упала в цене.
- Женщина на корабле - к несчастью!
- Нет, сначала к капитану, а потом - к несчастью!
Кристина Агилера споёт дуэтом со Стасом Михайловым. Такое решение принял суд Нью-Йорка, хотя адвокаты выпрашивали казнь.
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
Есть такой отдельный тип девушек. У них невинные голубые глаза, длинные светлые волосы, миниатюрная фигурка и хламидиоз.
Неожиданный переход Березуцкого из московского ЦСКА в мадридский Реал потряс футбольный мир: всё-таки это первый в истории пеший переход футболиста на такое расстояние.
Недавно в Чехии прошёл фестиваль марихуаны, а Светлаков снялся в триллере. И есть предположение, что два эти события связаны.
Утечка мозгов из Кыргызстана: человек, придумавший заклеивать окна на зиму, покинул страну.
«Компьютер истребит монотонность труда, рутинные действия, оссвободит человеческий мозг для подлинно творческой работы» журнал «Крокодил», 1986год.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да ты зае%ал!»
Надеюсь летом снега будет поменьше.
Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов. Но не дай бог ему под руку попадется хотя бы ёжик...
Игорь Кваша ищет второй носок под очень грустную музыку.
В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным... со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
«Я покажу тебе весь мир» - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
Пришел, увидел, омномном.
В семейной жизни как в блоге - сабж коротенький, типа «Купи шубу» или «Почему пуговица не пришита», а дальше начинается срач в камментах, как правило не имеющий никакого отношения к сабжу.
Не надо ля-ля! Лучше дайте ещё одну бе-бе и пакет, пожалуйста.
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы пиздец жирные.
Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...
Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.
- Блииин... Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.
Вполне вероятно, что птицы не щебечут песни, а орут из-за того что боятся высоты.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
Законы и логика по-российски: Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви - можно.
А отобрать в пользу страны у олигарха завод, незаконно захваченный им 20 лет назад - нельзя.
Цветочный мед, с физиологической точки зрения, - это рвотные массы насекомых из полупереваренных выделений половых органов растений.
Из всех воров дураки самые вредные: они одновременно похищают у нас время и настроение.