Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
Самое трудное - это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды. Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе...
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: Сука!!!
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
Наша жизнь - это короткое время между как можно больше узнать и лучше бы это не знать совсем...
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля - подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.
xxx: Я перфекционист-распиздяй
yyy: Это как?
xxx: Ну я всё что делаю хочу довести до идеала, даже догадываюсь как, но лень
Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.
После смерти все люди попадают на небо: лежат там и разлагаются.
Скажи наркотикам НЕТ... и цены снизятся!
От Шаинского скрывают месторасположение Казантипа.
Если тебя ударили по левой щеке - подставь правую... а потом подай в суд за оба раза.
Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.
Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.
Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.
Что вы все заладили: Штаты, Россия, конфликт... Сегодня имел счастье наблюдать реальное столкновение интересов - цыганка, пытающаяся развести свидетелей иеговы.
Было бы намного проще, если бы люди внешне выглядели так же, как выглядит их душа.
Никогда не поставлю себе видеорегистратор, а то как ни посмотрю на ютубе, всё с ними какая-то хуйня происходит. Несчастливые они какие-то, эти видеорегистраторы...
Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.
Сестра своему сыну, который не хочет есть суп: Будешь есть тока чипсы с пепси-колой, будешь задротом как Аршавин!
Маленькая девочка со взглядом продавщицы...
Новости. Коротко о главном. О погоде - жарко, о политике - грязно, о футболе - стыдно.
Дилдо "Наташа" - исполним мечты, заебём по-Королевски.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
В этом мире все просто, до тех пор, пока мы сами все не запутаем.
Любовь - это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове.
Интересно, у Кержакова есть дети? Или он как всегда?...
Живой Журнал дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и глаз дёргается.
Мама мне всегда говорит: "Будь умнее, не обращай внимания". А я может не хочу быть умнее, я может в фонтанах крови этой сволочи купаться хочу!
Один мальчик забыл достать шоколадку из портфеля, и у него слиплась папка.
XXX: Забавная штука генетика. Если у родителей группа крови 1 и 4, то у детей будет 2 и 3.
YYY: Херня это. У мамы I у папы IV, и у меня I. У жены IV, и у нашего ребенка IV
XXX: М-да. У меня для тебя две плохих новости...
Украина забила гол Шредингера.
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.
Зинедин Зидан, Андрей Аршавин, Вейн Руни... что объединяет этих двух легендарных футболистов?
Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
Я устал нести хуйню, пусть теперь хуйня несёт меня.
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Если человек говорит, что любит тебя - это совершенно не означает, что он любит ТОЛЬКО тебя.
Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую. И ничего, работает.
"Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают". Карел Чапек
Вы пытаетесь меня понять? Забавно. Я тоже.
Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.
А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!
Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.
Microsoft представила свой первый планшет Surface. С его помощью пользователи смогут легко синхронизировать вирусы с домашним компьютером.
При слове "вокзал" Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают.
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Люблю голодного кота: он такой общительный.
Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
На балконе мы - психологи.На кухне мы - политики.В сети мы - философы.И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.
Использовать звездочки в матерных словах - все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.
Некоторые люди до сих пор пользуются "Нокией 3110" потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.
Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
Бояться нужно не смерти, а пустой жизни.
- Это ваш "Жук" припаркован у входа?
- Да.
- Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за говно.
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.
Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался...
Жена: Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?!
Муж: Это новая рекламная акция - "Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Дорогой будильник, хватит названивать мне по утрам. Между нами всё кончено.
Нас никогда не обманывают, мы обманываемся сами. Гёте
Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.
23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.
ШОК: Андрей Губин устроил драку в мини-баре!
Студент, поднимающийся на 9й этаж общаги, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его комнаты.
- Как при знакомстве с парнем отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.
Плохое, к которому привыкли - уже немножко хорошее.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина ... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.
Если слова не клеятся, их связывают матом.
На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.
Футбол сейчас такой популярный, словно он недавно умер.
По вопросу дальнейшей судьбы тела В.И.Ленина предлагаю проконсультироваться с создателем котолёта.
Милые дамы, когда же вы наконец поймёте, что легкая небритость на лице - это сексуально ТОЛЬКО у мужчин.
Правило Путина: если говорить достаточно долго, то делать уже вроде как ничего и не надо.
Есть такое выражение: "Крысы бегут с тонущего корабля". Я всё думаю, а куда они бегут, в океане-то?
До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.
В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.
Российская традиция по строительству потешных городков недалеко от столицы началась еще с Петра I...
Вот бывает ты годами ждёшь чуда. И оно приходит - в перьях.
В марте в Украине родятся сотни голландцев, шведов, англичан, французов, немцев, датчан, португальцев. Иименно так Украина войдёт в Евросоюз.
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу..
Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".
В наше время у девушек больше блеска на губах, чем в глазах.
От любви до ненависти один гол.
Я тебя когда- нибудь обижал, мразь?
Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности (хотя этот пункт дописан ручкой).
Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.
- Мне кажется, что наша сборная даже из ада вылетит в первом круге.
- Не все, Кержаков даже туда не попадёт?.
xxx: Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!
yyy: Ага, или если её с детства затачивали.
В России очень хорошо относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти.
После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.
Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии".
Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
"Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите."
Полемика вокруг дуумвирата напоминает старинную поговорку: Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать.
В матче с греками сборная России применила свою классическую тактическую схему "ебаный стыд".
No comments:
Post a Comment
Comment on moderation