"Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.
Хуже дня дня для понедельника, чем понедельник и придумать нельзя было. Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу? Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня! Вторник тогда вообще нафиг не нужен будет.
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"
У нас свобода печати - у кого печать, у того и свобода.
"Братан, зачем нам этот цирк!", - сказал летчик и скинул бомбу на цирк.
Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь еще.
Рост Александра Друзя - 178 см. А в эрудированном состоянии - 193 см.
У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?
Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.
Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото, хватают самых красивых лягушек и целуют в губы. И те, кого они поцелуют, сами становятся вампирами.
Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию.
- Алло, это итальянская пицца?
- Да, слушаю вас.
- Чё, соснули, да? АХАХАХАХА!
Повзрослел - это когда тебя в принципе не волнует, повзрослел ты уже, или нет.
Приятно, конечно, время от времени отлить в бутылку, когда приспичит. Но в общем, других плюсов в работе на заводе Балтики нет.
По сценарию огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале.
Я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!
Висит груша - надень лифчик.
В 2019 году Скайнет осознал себя некрасивой дурой и перерезал себе провода.
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". Еврейская мудрость.
Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
Высокогорье равняет яков и их хозяев - генетически.
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
В Китае 2 беды – количество и качество.
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…
Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…
А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр.
Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.
Андрею Аршавину после фразы - "То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы", остаётся рекламировать только МММ 2012 .
Российские учёные доказали, что если пальцы в электрическую розетку засунуть под песни Сергея Зверева, то смерть становится желанной.
Жена Николая Валуева каждый вечер готовит на ужин…побег.
"Секс - один из девяти поводов для реинкарнации; остальные восемь несущественны."
21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл…
Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.
Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.
Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!
Меняю злобу дня на радости ночи.
Одна девочка написала парню первой и умерла.
Возможности очень часто приходят к нам в рабочем комбинезоне и мы не замечаем их, потому что они подозрительно похожи на работу.
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?
Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?
Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.
ЧАСТИЦА ПРЕВЫСИЛА СКОРОСТЬ СВЕТА ШОК СКАЧАТЬ ВИДЕО БЕЗ СМС +18 ГОЛЕНЬКИЕ ФОТОНЫ
Терпенье и труд мне не идут.
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного…
Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.
Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.
Он так неумело обращался с вилкой и ножом, что уже три раза сидел.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня? - Звоните! Будем искать вместе!
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste
Возможно, я был бы добрым, если бы знал зачем.
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди "Не прелюбодействуй" гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.
На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную схему - заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.
Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.
Как вовремя остановиться (инструкция):
1. Дождитесь нужного момента.
2. Остановите себя.
Готово! Вы восхитительны!
Первое правило путешественника во времени: не ходить на вечеринку к Стивену Хокингу.
Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.
…Кора головного мозга ему досталась от дуба…
Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Возможно, я был бы добрым, если бы знал - зачем.
- Пошли его на хуй.
- Не могу, я стесняюсь.
- Иди на хуй. Скопируй и отправь.
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)
Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.
Все думают, что Сатана это враг Бога. На самом деле он всего лишь начальник службы исполнения наказаний, назначенных Богом.
Нынешняя молодежь созревает быстро, и теперь старческий маразм не является привилегией только пожилых людей.
Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить файл "Я и Толик - первый раз".
- Папа, а почему в сериале "Звёздный путь" нет ни христиан, ни иудеев, ни мусульман?
- Потому, что это будущее, сынок!
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и "связь" лучше.
Дааа... хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
Сегодня возвращаясь с магазина, я увидел как маленький мальчуган уронил мороженое и начал громко плакать, я прошел мимо и злобно улыбнулся, ибо нехуй ронять мороженое.
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя так, как им хочется.
- Беру свои слова обратно!
- Ты решил извиниться?
- Нет, я новые придумал!
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%
Украина - вперёд! Ногами.
Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно.
Проблема в том, что среднестатистический человек гораздо умнее, чем ему надо для счастья.
Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
"Влечение ума рождает уважение, влечение души рождает дружбу, влечение тела рождает желание. Всё это вместе и есть любовь. Если хотя бы один компонент отсутствует, вы получите всё, что угодно, только не любовь".
Алиса Фрейндлих
Знаете историю о мальчике, который постоянно кричал "ЛЕТО, ЛЕТО!", а когда лето на самом деле пришло - проебал его?
93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.
Невыносимо жить в стране, в которой википедия закрылась раньше "дома-2?.
Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, и всё лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".
Нет большего счастья на земле, чем модель на съемке с чистыми пятками.
Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
- Вы не перестаёте меня радовать!
- Дверь в туалет закрой, урод бля!
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
- Реально ли узнать правду из новостей Первого канала?
- Это очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.
В прошлом веке Великий Шелковый путь заканчивался великим Черкизовским тупиком.
Для борьбы с педофилией нужно запретить детей, а то чо они...
Когда ты онлайн, мое сердце... да шучу я, похер мне.
Читаешь википедию? Педофил - ненавижу тебя!
В боксе главное - не получить сзади нож в почку.
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
Плохо сплетничать о людях. Хотя вот эти, например, мудаки, так что о них можно.
Алан Карр "Лёгкий способ бросить - поматросить."
А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как - практичность или неискренность?
Легендарная "кремлёвская" диета И.В. Сталина.
Если вы будете есть после шести - РАССТРЕЛ.
Если вы будете есть мучное и сладкое - РАССТРЕЛ.
Феноменальные результаты уже через неделю!
...И была у неё заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.
Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.
Со времен древней Спарты слабые шутки принято сбрасывать в Твиттер.
Остроумие - это наглость с высшим образованием.
Когда ты маленький, ты очень хочешь повзрослеть, но вот этот пиздец - не то, что ты ожидал, правда?
Статуя "Самсон, закрывающий пасть Андрею Малахову".
Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.
Мне кажется, все эти экстравагантные наряды леди Гага надевает только для того, чтобы спрятать свой пенис.
- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!
О Зеноне, посмеиваясь, говорили, что он "слаб на парадокс".
В случае революции выдернуть шнур и выдавить из себя раба.
Сегодня сам сварю обед,
Никто не сделает минет,
Нет девушки - и секса нет,
Зато, бля, твиттеру шесть лет.
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура.
Если неприятности давят на плечи, попробуй встать на голову! Они сами отпадут.
Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса думает о том, что приготовит на ужин.
Їхали козаки, чоловік 120, підманули Галю, стаття 117...
Вопрос в кроссворде: "Родился в Англии, жил в Бразилии, умер в России. 6 букв". Ответ: "футбол".
Не делай добра, не делай зла, а делай свое дело.
Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное хорошее настроение.
Школьная задача: шахид-самоубийца выдвинулся из Газы в сторону Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу. Вопрос: насколько быстро "Первый канал" объявит о гибели мирного палестинского беженца от оккупантов.
По статистике 90% мужчин, имеющих "Ладу", симулируют любовь к своим машинам.
- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдэ мама?"
Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
Болезнь - это попытка организма хоть как-то адаптироваться под те условия, в которые человек себя загнал.
Как надоело слышать: "Ты сильная, ты справишься"... Я слабая! Я на шею хочу!
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, книжку читать совершенно невозможно.
Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.
У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: "А как удалять?".
Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Образование стоит денег. Невежество тоже.
Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек - домашние и рабочие.
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
В моей практике тоже был такой случай. Банк "Кaспийский" переименовался в "Кaспи-банк", так как первоначальное название скороговоркой читалось как "бaнка с писькой".
В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого". Именно это нам в ней и нравится.
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь. Это - из жалости, в благодарность и по любви.
Этот неловкий момент, когда ты начинаешь считать педофилов более адекватными, чем борцов с педофилами.
А вы замечали, что когда человек говорит тебе "Да пошёл ты!", он обычно сам уходит?...
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "я ничего не нажимала, оно само!"
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Экономьте своё время - сразу же разочаровывайтесь в людях.
- Дорогая, этот суп я испёк сам.
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Женщины - слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ.
НЯ?ША – ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля)
Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.
Госдума в трех чтениях приняла героин.
Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым.
Если бы в Украине за кражу отрубывали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
Пора завязывать с людьми. Они ебанутые.
Драка двух жирных лесбиянок может возбудить только уголовное дело.
Любовь 21 века - начинается в соц.сети, продолжается в Скайпе и заканчивается в "Черном списке".
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.
Я понял, какую я хочу машину. Инкассаторскую.
Табличка на столбе: "Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть".
Для маленькой девочки-оптимистки стакан – наполовину пупс.
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио "Шансон" существовало уже тогда.
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
Люди ничему не верят так твердо, как тому, о чем они меньше всего знают.
Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд...
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи.
- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.
Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки.
Предвыборный слоган Натальи Королевской - "Украина-вперед!"
Дорогая Наталья! Довожу до Вашего сведения, что наша страна уже давно в жопе, дальнейшее продвижение вперёд только усугубит положение. Поменяйте слоган, плз.
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.
- А ты не подарок...
- Да и ты не день рождения.
Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше - тебя или сарказм. Я отвечу "конечно тебя!" и ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм.
XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.
- Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так похуй.
"Я всегда мечтала найти мужчину, с которым могла бы чувствовать себя маленькой девочкой. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки".
Мила Йовович.
"Семеро одного не ждут", – сказал Кай Метов и начал концерт для семерых.
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки... А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту...
Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.
РПЦ начала борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.
Хочу Феррари. Ведь если его продать, целый год пить можно!
Иногда люди говорят: "Когда-нибудь вы оглянетесь назад на эту ситуацию и рассмеетесь". Я их спрашиваю: "Зачем ждать?"
Ричард Бэндлер
Вы не находили половину лета? Я проебал недавно...
Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.
Как отличить аниме от мультиков? Элементарно! В мультиках антропоморфные животные, в аниме наоборот.
Быстро, но внятно прочитайте вслух ЖПЧШЦ, и ведь зачешется. Парадокс.
Египетские акулы видели всякое, но русских со словами "тили-тили, трали-вали" они боятся.
Когда выходишь из кабинета ухо-горло-носа - не оборачивайся. Превратишься в сопляной столб.
Как говорила одна путана: "Собственно, почём это я?"
Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.
Память компьютера лучше нашей, потому что из неё всё можно стереть.
Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.
Посмотрел все части "Пилы" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
"Или пить или водить" - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Британские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит.
Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.
Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
Мужчины не прощают лжи, женщины - правды.
Оказавшись в центре внимания, вы рискуете стать крайним.
Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км? и аккуратно наложить на территорию государства.
- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? Так вот большинство девушек до сих пор так готовят.
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.
Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.
Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.
Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребёнок!" на 76 языках мира.
Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
Уж полночь близится. А близости все нет.
В жизни нужно попробовать все! Сегодня я исключил из своего списка "Попробовать не отвечать хамством на хамство". Уверяю вас, хуйня полная!
Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."
Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.
А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?
Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...
Свобода слова тем и хороша, что всё на разговорах и кончается.
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.
Angry Birds наглядно опровергли дилетантское утверждение "Иванушек" о том, что снегири - не гири.
Лучше стыдно, чем никогда.
"Кандидат филологических наук сымет комнату"
Телефон HTC - осталось 95% заряда батареи срочно подключите зарядное устройство.
Побудешь тут свободным, когда даже сердце в грудной клетке.
Как гласит древняя китайская мудрость, любую хуйню можно оправдать древней китайской мудростью.
Ты самая красивая девушка в мире. Но мы должны расстаться, ведь на земле живёт ещё множество других самых красивых девушек в мире.
Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.
На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.
Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.
В русских фильмах во всём виновата Америка, в американских - Россия, а в японских - Годзилла.
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
- Эти звезды я дарю тебе ! - сказал мальчик и ударил девочку тазиком по голове.
Цукерберг - единственный человек с платным аккаунтом в Инстаграме.
Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.
Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.
В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
У меня друг самый романтичный мужчина на свете. Он заплакал, когда его любимая на капоте его машины нацарапала сердце.
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место.
Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?
Сегодня 1-е августа - международный день дураков, забывших о том, что сегодня 1-е августа и что остался месяц до конца лета.
Если бы человека можно было скрестить с кошкой, это улучшило бы человека, но испортило бы кошку.
- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.
В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
– Какая сейчас разница с Финляндией по времени?
– Лет 40, как минимум.
Ученые выяснили, что мужчина с 20-сантиметровым членом живет в фантазиях каждой четвертой женщины.
Российскими учеными создано худо без добра.
...Тем временем, в Оренбурге до сих пор модно быть диджеем.
В ремонте самое главное - не развестись.
Не тревожься о том, что дети тебя никогда не слушают; тревожься о том, что они всегда за тобой наблюдают.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
В детстве родители били меня электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему "Как я провел электрический ток".
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела.
Писать - это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает.
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
Одна старушка нашла на дороге кошелек с 1000 долларов, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать не стала
Из новостей завтрашнего дня: "...Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом..."
Чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что главное в жизни – это твердо знать, чего ты хочешь, и не позволять сбить себя с толку тем, кто думает, что знает лучше.
А ведь сегодня день DVD, просто, какой-то дурак перепутал буквы и теперь, вместо коллективных записей мрз на двд и коллективных же просмотров видеофильмов на двд-плеерах, какие-то пьяные полосатые мужики бухают на улицах, купаются в фонтанах и бьют прохожих.
Прозевали в Microsoft маркетинговый ход: представьте, какой был бы кошмар, если бы в нелицензинной винде никогда не сходились ПАСЬЯНСЫ!
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - две разные женщины.
Да что вы вообще знаете об упоротости? Тут люди раздают полную версию Санта-Барбары в HD-качестве...
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"
В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!
Август – это как вечер воскресенья.
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась". XXI век, блин.
Как жаль, что Путин занимается только дзю-до. Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта.
Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.
На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Арсений, потому что он лучше всех работает со слоями.
Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.
Оказывается, самый сильный афродизиак называется "выспаться"... жалко только, что он такой дорогой...
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку. Доучился пацан.
Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.
Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.
- Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу новую фотку на аватар.
А дураков, каких мало, оказывается-то много!
КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
Что бы ты ни придумал, всегда найдется тот, кто уже делал это до тебя. Так что главное - сделать это лучше.
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще — в спальне.
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный WiFi.
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.
Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
«За то, что я умею, мой муж прощает мне все, что я не умею».
«Если вы будете интересоваться другими людьми, то за два месяца приобретёте больше друзей, чем за два года попыток заинтересовать других людей собой» (с) Дейл Карнеги.