Бля, походу машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.
– Мой папа спасатель!
– Мой папа полицейский!
– А мой папа микроблогер. Он пишет хуйню в твиттер про ваших пап.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.
Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.
«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».
Мосгорсуд приговорил группу Pussy Riot к повторению своего выступления в Центральной мечети города Москвы. Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение.
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.
МЫ ЖЫВЁМ УСЕ БАГАТА, СКОРА БУДЬЗЕ ВАПШЭ РАЙ, ПАТАМУ ШТА ПАДРАСТАЕ ЛУКАШЭНКА МИКАЛАЙ.
Там нет нормальной молодежи, где нет нормальных стариков.
Божья коровка влюбилась в обычную корову, обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло - пoдними что нe упaло - cмaхни пыль, что движeтcя - нaкорми.
Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние «всё устаканилось».
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.
Помимо стандартных деталей, каждый российский холодильник комплектуется Невидимым Генератором Вони.
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
Медведев, кстати, развеял важный политологический миф, о том, что если любого дурака ежедневно показывать по ТВ, дурак станет влиятельным.
Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: чихнуть с открытыми глазами и дышать с высунутым языком.
Ну все все, засовывай язык назад.
Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».
- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
Женская народная забава - влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.
Сегодняшняя пятница - как лесбийское порно. И вроде всё хорошо, но что-то не так.
- Какая тебе музыка нравится? Мне вот классическая.
- Мне тоже! Бах ебашит вообще, блять, он такой охуенный.
Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...
Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.
Как просто было раньше создать религию: показал пару фокусов, рассказал о своем общении с богом, а сейчас приходится писать операционную систему.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
- Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
- Нет, но я принес домой кое-что покруче - мертвого бобра!
Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.
У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.
Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!
Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.
У тебя такие красивые сиськи, что они аж грудь.
Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
После секса Гоголь отворачивается к стенке и скребется.
Основной формой государственного устройства Российской Федерации является ёбаный стыд.
Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
Те годы, на которые женщина уменьшает свой возраст, никогда не пропадают даром: она добавляет их к возрасту своих подруг.
Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.
- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида...
- А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Эндорфины - это всё, что нужно человеку для счастья.
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!
- Дорогая, ты так хорошо выглядишь, такое ощущение, что у тебя секс чаще чем у меня.
Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте - например, в своей заднице.
СМС от жены: Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа: Бухаешь или сравниваешь?
Быть суеверным - к беде.
Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.
Ненавижу мужиков! Вырядятся... набреются, спреем набрызгаются... глаза наглые... похотливые! Ненавижу эти рожи - так бы им каждому и дала, так бы и дала!
Ты заставляешь мой мозг биться чаще.
Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что не усложняйте жизнь.
Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это поебаться придётся.
Все социальные отношения строятся на лжи. Начните говорить правду в глаза - за неделю вы потеряете все связи, которые у вас были. Кроме настоящих друзей.
Сезон «ААА!!! По тебе что-то ползет...» объявляется открытым.
Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.
Расисты стирают белые вещи отдельно от цветных!
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса... Они назывались «дефицит» и «очередь».
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.
Психотип - это форма правления тараканов в голове.
Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
АвтоВАЗ последовал примеру концерна Лексус и тоже отозвал два миллиона автомобилей Лексус.